HUMOR

Mi agradecimiento a Miriam Lorente, Mar Morales y Ricardo Leal por su ayuda.

CHISTES CORTOS

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Leyes de Murphy

1. Si algo puede salir mal, saldrá mal.

2. Si hay la posibilidad de que varias cosas salgan mal, la que cause el mayor daño será la primera que suceda.

3. Si algo no puede salir mal, saldrá mal de todas maneras.

4. Dejadas a su aire, las cosas tienden a ir de mal en peor.

5. Si todo parece estar saliendo bien, evidentemente hay algo en lo que no te has fijado.

6. Cualquier cosa que empieza bien, acaba mal.

7. Cualquier cosa que empieza mal, acaba peor.

8. Si parece fácil, es difícil.

9. Si parece difícil, es totalmente imposible.

10. Si un experimento funciona, es que algo ha salido mal.

11. No existe ninguna situación tan desgraciada que no pueda empeorar.

12. Cuanto más viejas sean las revistas de la sala de espera, más tendrá que esperar para su cita.

13. La probabilidad de que sobrevenga un apagón cuando estás trabajando en el ordenador, es directamente proporcional a la importancia del trabajo.

14. Si usted se siente muy bien, no se preocupe. Ya se le pasará.

15. El papel adhesivo se adhiere a sí mismo mejor que a cualquier otra cosa.

16. Cualquier cable cortado a la medida siempre quedará demasiado corto.

17. La experiencia es algo que no se obtiene sino hasta después que se necesita.

18. Todo tiene necesidad de más tiempo del que usted dispone.

19. El vidrio caliente tiene la misma apariencia que el vidrio frío.

20. Si hay la posibilidad de que algunas cosas fallen, la que cause más daño será la primera.

21. Después de que las cosas han ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.

1. Comentario de O'toole sobre las leyes de Murphy: "Murphy era un optimista"

2. Paradoja de Murphy
El camino complicado es siempre el más fácil

3. Ley de Flap:
    Cualquier objeto inanimado, independientemente de su posición, configuración o propósito, se
    comportará en todo momento de una forma totalmente inesperada por razones que son
    totalmente oscuras o completamente misteriosas.

4. Ley de Patry:
Si sabes que algo puede salir mal y tomas las debidas precauciones para evitarlo, alguna otra
cosa saldrá mal.

5. Ley de Fant:
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto

6. Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

7. Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2 ) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.

8. Ley de las Colas y Embotellamientos:
La cola de al lado siempre anda mas rápido.

9. Parágrafo único:
No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.

10. Ley de la Vida:
1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda .

11. Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

12.Regla de Bedfellow:
El que ronca es el primero en quedarse dormido.

13. Axioma del Sr. Cole:
La suma de la inteligencia en el planeta permanece constante; no obstante, la población
sigue creciendo.

14. Ley de la cocina:
Cuando la cena que prepara está a punto según el horario previsto, los invitados llegan con
45 minutos de retraso.

15. Corolario de la ley de la cocina:
Cuando los invitados llegan a la hora prevista, la cena no estará hecha hasta 45 minutos
más tarde.

16. Ley de mecánica de Lorenz:
Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz.

17. Factor de inutilidad:
Ningún experimento es un completo fracaso, siempre puede servir como un mal ejemplo.

18. Ley del televisor:
Cuando estás mirando la tele y oyes que se te quema la tostada que te estabas haciendo, vas
corriendo a la cocina. Te has perdido la mejor parte del culebrón.

19. Ley de los Smith. Ningún problema verdadero tiene solución.

20. Tautología de Estudiante:
El profesor nunca falta el día del examen.

21. LEY DE FREEMAN

Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado pero siempre llueve si se hace con
hace con la intención de limpiar el coche.

22  CONJETURA DE BANUS
Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerían de día.

* * *

CHISTES

En una bonita y desierta isla naufragaron las siguientes personas:

- 2 italianos y 1 italiana

- 2 franceses y 1 francesa

- 2 alemanes y 1 alemana

- 2 griegos y 1 griega

- 2 ingleses y 1 inglesa

- 2 irlandeses y 1 irlandesa

- 2 argentinos y una argentina

- 2 catalanes y una catalana

- 2 madrileños y una madrileña

- 2 andaluces y una andaluza

- 2 vascos y una vasca.

Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era:

- Uno de los italianos mató al otro por la mujer.

- Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a trois".

- Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

- Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

- Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

- Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

- Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

- El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los ingleses, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. En el plano sexual, a dos velas, pero ahorran una barbaridad en condones.

- Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y, sobre todo, a los catalanes.

- Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas en su isla : que si Feria de abril, que si Semana Santa, que si Día de Andalucía en el Exilio... a las que se apuntan todos los demás.

- Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los madrileños y, ante todo, INDEPENDENCIA.

- Doctor, me toco la pierna y no la siento ¿No me la habrá cortado?

- No, lo que le hemos cortado es la mano.

- María, que se pegan las lentejas.

- A mí, como si se quieren matar.

- Oiga, quiere decirle a su hijo que deje de imitarme.

- Niño, deja de hacer el idiota.

4 Un médico a otro:

- ¿Cómo ha salido la operación?

- ¿Operación? ¿Pero no era una autopsia?

- ¿Sabes?... he ido a un médico que quita las ganas de fumar. - Entonces, ¿ya no fumas?

- Sí, pero sin ganas

En un tren, una señora iba sentada. A su lado, encima del asiento, una pequeña cesta. Entra un señor y, sin darse cuenta, va a sentarse sobre la cesta. La señora grita:

- ¡Cuidado con los huevos!

- Ah, ¿son huevos?.

- No, son alfileres.

- ¡Seguid avanzando!

Y todos se perdieron porque Vanzando no sabía el camino.

- ¡No juguéis con fuego!

Y Fuego se quedó solito porque nadie quería jugar con él.

- ¡Disimula!

Y mula dijo "sí".

- ¡Apilar los barriles!

Y Pilar murió aplastada por un montón de barriles.

- Oye, Paco, estoy preparando una orgía, ¿te apuntas?

- Y, ¿cuántos somos?

- Contigo y tu mujer somos tres.

12 Un ciego a un cojo:

- Qué, ¿cómo andas?

- Ya ves

13 En el juzgado:
- Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
- ¿Y por qué no se ha divorciado antes?
- Es que ahora ya está teniendo puntería.

- Desde ayer Juan descansa en paz.
- No sabía que había muerto.
- No, la que murió es su mujer.

15 La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:
- Mi amor, me siento culpable por lo que estás pasando.
- No te preocupes, no es tu culpa.

- Yo, después de 20 años, sigo queriendo a la misma mujer.

- Pues, qué contenta estará tu mujer.

- ¡Sí!, mi mujer, como se entere, me mata.

17 Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna. La madre se puso a llorar y su hijo la consoló:
- No te preocupes mamá, cuando yo sea rico ya sólo tendrás que pedir para ti.

18 ¿Colmo de un fotógrafo? que se le revelen los hijos.

19 ¿Colmo de la mala suerte? Tirarse en un pajar y clavarse la aguja.

20 ¿Colmo de una monja? Tener un cardenal en el culo.

21 ¿Colmo de un jorobado? Estudiar derecho

22 ¿Colmo más pequeño? el colmillo.

23 ¿Colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo está mirando.

24
- Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
- Entonces, busca una chica que sea como ella y preséntasela.
- No, si ya lo hice, pero no le gustó a mi padre.

25
- Oye, Paco, estoy preparando una orgía, ¿te apuntas?
- Sí, ¿cuántos somos?
- Contigo y tu mujer somos tres.

- No es verdad que los hombres casados vivan más que los hombres solteros, es que el tiempo se les hace más largo.

Definiciones de matrimonio:

1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
8. Ocio: Club en el que quieren entrar los que están fuera y del que quieren salir los que están dentro.

27 Era un jugador de fútbol tan malo, tan malo, que metió un gol y fallo la repetición...

- Mamá, mamá, qué buena está la paella.

- Pues repite, hijo, repite.

- Mama, mamá, qué buena está la paella.

29 ¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.

30 Dos presos en la cárcel:

- ¿Y tú por qué estás aquí?

- Porque no me dejan salir.

31 Uno que se ha caído del tercer piso. El médico le pregunta:

- ¿Cómo ha sido la caída?

- La caída bien, lo malo ha sido el frenazo.

32 En el zoo uno muy feo le pregunta al guarda:

- ¿Me puede decir dónde está la jaula de los gorilas?

- Si no sabéis volver, ¿por qué salís de la jaula?

33 Era tan vago que se casó con una mujer que estaba ya embarazada.

34 ¿Qué se dicen la camiseta y las bragas?... Nada, son mudas.

- María, tu hijo le ha sacado la lengua al mío.

- Bah, eso no tiene importancia, son cosas de niños.

- Sí, pero es que todavía no se le ha cortado la hemorragia.

36 Un manicomio. Dos locos dormían en la misma habitación. Uno se queja al director porque el otro estaba toda la noche haciendo la moto.

- No te preocupes. Te pones algodón en los oídos («Este está cuerdo» piensa el director).

- No, si el ruido no me molesta, lo malo es el olor a gasolina.

37 Un borracho con un ojo de cristal llega a casa. Al acostarse siempre se lo quitaba.

- María, ¿Has apagado la luz?

- No.

- Vaya, ya me he quitado el ojo bueno otra vez.

- Papá, ¿los padres saben más que los hijos?

- Claro.

- ¿Quien inventó la penicilina?

- Fleming

- Y, ¿por qué no la inventó su padre?

39 El marido se va a París. La mujer al despedirlo le dice:

- Ah, recuerda, no te gastes el dinero en lo que aquí tienes gratis.

- Papá, ¿qué es robar?

- Calla y sigue corriendo.

- Papá, ¿cuándo llegamos a América?

- Calla y sigue nadando.

- ¿Es Vd. casado o feliz?

- María, a ver si lavas ya a los chicos.

- Es igual, si los conozco por la voz.

- Mi general, hemos perdido la batalla.

- Pues, búsquenla.

45 Después de la operación se despierta:

- Gracias, doctor, por haberme salvado la vida.

- ¡Qué dices! Yo soy San Pedro.

- Esta semana entre pitos y flautas me he gastado 1000 euros.

- Y ¿en qué las has gastado?

- Pues, 600 en pitos y 400 en flautas.

47 En el tren una mujer con su niño. Llega una mujer negra con el suyo y empieza a darle teta. El niño blanco dice:

- Yo también quiero - y la madre va a darle.

- No, yo quiero como ese niño, de chocolate.

- Mi mujer es un ángel.

- ¡Qué suerte! la mía todavía vive.

- Mamá, que me sale sangre por la cabeza.

- Cállate o te doy otro hachazo.

50 Dos ciegos por la calle.

- Hoy debería llover- dice uno.

- Y yo también- responde el otro.

51 Uno que se está muriendo.

- María, prométeme que cuando me muera te casarás con Jacinto.

- Pero, ¿no es tu peor enemigo?

- Pues, por eso mismo.

52 En la escuela, la señorita:

- Jaimito, dime dos pronombres.

- ¿Quién, yo?

- Muy bien, aprobado.

53 Papá, papá, el maestro me ha pegado.

- ¿Y tú no te has vengado?

- Claro que sí. Si no me vengo me mata.

54 El padre a su hijo:

- Cochino, eres un cochino. ¿Sabes lo que es un cochino?

- Sí, el hijo de un cerdo.

55 El cura se va:

-Adiós, padre, adiós, padre, adiós, padre.

- Alto, de algunos sí, pero no de todos.

    - Mamá, los vecinos deben de ser muy pobres.
    - ¿Por qué?
    - Porque el niño se ha tragado un duro y están muy preocupados.

- Qué, y ¿cómo se vive ahora en Cuba?

- No nos podemos quejar.

- Ah, se vive bien.

- No, digo que no nos podemos quejar.

- María, qué felices éramos hace veinte años.

- Pero, si no nos conocíamos.

- Pues, por eso.

- Jaimito, ¿cómo es que había tres trozos de tarta en el frigo y ahora sólo queda uno?

- Porque no lo he visto.

60 ¿Cuál es el colmo de un amnésico?: Que levanten un monumento en su memoria.

61 El colmo de un sádico: tratar con ternura a un masoquista.

62 Una joven de 18 años se confiesa:

- Me acuso, padre, de que estoy enrollada con el cura de la otra parroquia.

- Hija, recuerda que perteneces a ésta.

63
- ¿A ti te gustan las mujeres con muchas tetas?
- No, a mí me gustan con dos.

64 Al marcharse, el paciente le pregunta al médico:

- Perdone, ¿qué me dijo: Piscis o Acuario?

- No, señor, no. Le dije cáncer.

65 Un hombre en la farmacia:

- Deme una caja de ácido acetil salicílico.

- Querrá decir una caja de aspirinas.

- Eso, que nunca me acuerdo del nombre.

¿Por qué en Lepe se hacen los edificios redondos?...

Para que los perros no hagan pis en las esquinas.

67 Era un hombre tan gordo tan gordo que se cayó de la cama por los dos lados.

68 A un agujero de ratones se asoma un gato. Los pequeños, muertos de miedo. La madre hace: "guau, guau" y el gato huye asustado.

- ¿Os dais cuenta de lo importante que es saber idiomas?

69 En la peluquería:

- Pepi, sabes que Luis y Sofía se han separado.

- ¡No me digas, Luchi! ¿Y de quién ha sido la culpa?

- De él, por llegar a casa sin avisar.

- Oye, ¿dónde puedo encontrar dos chicas que quieran salir?

- En la cárcel de mujeres.

- Papá, ¿quién es el patrón de los conductores?

- San Frenando.

72 Era tan vago que para casarse buscó una mujer que ya estaba embarazada.

73 Un tacaño al pastelero:

- Ponga dos velitas en la tarta, que mi hija cumple cuatro años.

- Querrá Vd. decir cuatro velas.

- No, dos son suficientes, la niña todavía no sabe contar.

74 En la guerra:

- Mi Almirante, se acercan quince embarcaciones.

- ¿Una flota?

- ¡No, señor!, flotan todas.

75 En la librería:

- ¿Tienen Vds. algo de Hemingway?

- Sí, El viejo y el mar.

- Pues deme el mar, que tiene un nombre más sugerente.

76 ¿Quién dijo lo siguiente?: "Nunca pude estudiar derecho."
El jorobado de Notre Dame.

77 Era tan feo que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.

78 No cabe duda... y Duda se fue en otro coche.

79 ¡Abordar el barco!... y el barco quedó precioso.

80 Come sin prisa... y Prisa se murió de hambre.

81 Era tan vago, que cuando murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba:

"Aquí continúa descansando...".

82 Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.

83 ¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?...
Encontrar medio gusano.

84 De pronto cayó la noche.
    Y quedaron todos aplastados.

85 ¡Fuego a discreción!
    Y Discreción murió quemado.

86 ¡Suban las velas!
    Y los de abajo se quedaron sin luz.

87 ¡Todos a los botes!
    Y se acabó la mermelada.

88 Era un aseo tan pequeño que en vez de tener papel higiénico tenía serpentinas.

89 Era una iglesia tan estrecha que las hostias las daban de canto.

90 No es lo mismo "Santiago de Compostela" que "Compóntelas como puedas, Santiago".

- Papá, ¿cuando sea mayor, seré soldado?

- Si te partes, sí.

92 Una pareja después de 40 años de noviazgo. Dice ella:

- Cariño, y si decidimos casarnos.

- Pero tú crees que nos querrá alguien.

93 Dice la maestra:

- Jaimito, profesión de tu madre.

- Sustituta.

- ¿Y qué hace?

- Le pagan y se acuesta con un señor.

- Eso se llama prostituta.

- No, ésa es mi tía, mi madre la sustituye cuando ella no puede.

- ¿Adónde vas con la bicicleta?

- A Ceuta, que mi hijo va a jurar bandera.

- ¿Y con la bicicleta vas a pasar el estrecho?

- ¿Pero tan estrecho es que no va a caber ni la bicicleta?

95 El padre a su hijo:

- Cochino, eres un cochino. ¿Sabes lo que es un cochino?

- Sí, el hijo de un cerdo.

96 Una pareja durmiendo en la cama. A las tres de la madrugada la mujer se despierta de golpe, sobresaltada.

- ¡ Mi marido!

El marido se despierta y se tira por la ventana.

97 En el restaurante:

- ¿Qué tal la sopa?

- Muy buena, maravillosa.

- ¿Quiere repetir?

- Muy buena, maravillosa.

98 Un amigo le dice al otro:

    - Este año he hecho el amor el doble que el año pasado.
    - ¿Cuánto lo hiciste el año pasado?
    - Nada
    - ¿Y este año?
    - Nada de nada.

¿Por qué en Lepe se hacen los edificios redondos?... Para que los perros no hagan pis en las esquinas.

100 ¿En qué se parecen los hombres a una botella de cerveza?...
En que del cuello para arriba están vacíos.

101 La mujer al marido:
- No eres nada cariñoso. El vecino, siempre que se va o viene, le da un beso a su mujer, y tú, no.
- Pero es que yo no tengo tanta confianza con ella.

102 ¿Por qué está triste kellogs?... Porque chocó Krispies.

103 Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:
    - ¡Papá, papá, engañé al chofer del bus!
    - ¿Cómo, hijo?
    - Le pagué y no me subí.

104 ¿Cuál es el mamífero que tiene más dientes?... El ratoncito Pérez.

105 Hacer feliz a una mujer es fácil...

Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga...

106 No es lo mismo "La tormenta se avecina" que "La vecina se atormenta".

107

- Papá, que se ha caído el burro al pozo.

- Pues, échale paja que agua ya tiene.

108

- Y Jesús dijo: "Lázaro, levántate y anda". Y Lázaro se levantó y andó.

- Será´ "anduvo", atontado.

- Bueno, anduvo atontado unos días, pero luego andó.

109 Va una joven impresionante a un bar y le dice al camarero:

- Camarero, dame un café solo.

Y el camarero

- ¿No habéis oído? ¡¡¡Toos pa fuera !!!

110 ¿Por qué los catalanes no cierran la puerta del frigorífico?

Porque no se fían de que se vaya a quedar la luz encendida al cerrar la puerta.

111

- Mamá, mamá dame galletas.

- Cógelas que están en el armario.

- Pero, mamá si sabes que no tengo brazos.

- Aaahhh. No hay brazos, no hay galletas.

112 ¿Cuál es la diferencia entre ignorancia e indiferencia?

- Ni lo sé ni me importa.

113 En la tienda:

- Oiga, ¿me da srfugihj editfgert de patatas?

- ¿Tres kilos de qué?

114 Un mosquito pregunta a su padre:

- Papá, ¿puedo ir al circo?

- Sí, hijo mío, pero ten mucho cuidado cuando la gente aplauda.

115 Va un señor con mucho pelo por todo el cuerpo al médico y le pregunta:

- Doctor, ¿qué padezco?

- "Padece" usted un osito.

116 Dos caníbales pasean por la selva:

- ¿Qué tal te cayó mi hermano?

- Le faltaba sal.

117 En Navidad van dos negritos por la selva y ven pasar volando un trineo tirado por seis renos, conducido por un señor gordo, vestido de rojo, con una enorme barba blanca, se quedan sorprendidos y le pregunta uno al otro:

- ¿Quién es?

- Papá Noé

- Pues,... mamá tampoco.

118 En el restaurante:

- ¡Camarero, este plátano está blando!

- Pues dígale que se calle.

119

- Hace un mes planté zanahorias y, ¿qué crees qué salieron?

- Zanahorias.

- No, salieron los conejos y se las comieron.

120

INSTITUTO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES
(CURSO PARA HOMBRES. Se imparte a lo largo de este mes)*
CLAUSURA DEL CURSO Y ENTREGA DE DIPLOMAS

* Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, este curso tendrá un máximo de 9 asistentes.

TEMARIO

TEMA 1
Cómo llenar la bandeja de los cubitos de hielo.
Explicaciones paso a paso con diapositivas.

TEMA 2
La taza del café del desayuno.
¿Levita sola hasta el fregadero de la cocina? Foro de discusión.

TEMA 3
Regálale flores.

Por qué está bien regalarle flores aunque ya estés casado con ella.
Gráficos y montaje audiovisual.

TEMA 4
Cómo luchar contra la atrofia cerebral.
Recordar cumpleaños, aniversarios...

TEMA 5
Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo.
Gráficos aclaratorios.

TEMA 6
¿Es posible orinar sin salpicar fuera de la tapa?
Prácticas en grupo.

TEMA 7
El rollo de papel higiénico. ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
Foro de discusión.

TEMA 8
Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura.
Ejercicios con diversas marcas y tamaños.

TEMA 9
Hacer las maletas. ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?

TEMA 10
Relajación y autocontrol.
Práctica: Ejercicio de acompañante en un centro comercial, sin protestar.

121 El marido a la mujer:

- Tú nunca me dices cuándo tienes un orgasmo.

- Es que cuando sucede nunca estás aquí.

122 Tenía la cabeza tan pequeña que no le cabía la menor duda.

123 Dos de Lepe van por la calle. Ven un cartel: "Aceros inoxidables". Uno dice:

- ¿Qué, nos hacemos?

124 Era una iglesia tan estrecha que las hostias las daban de canto.

125

- Hijos míos... me muero... os dejo.

- ¿Cuánto? - Dice el mayor.

126

- Papá, tienes cara de elefante.

- Niño, a ver si te doy un trompazo.

127 ¿Sabes por qué las mujeres no pueden ser electricistas?.. Porque tardan 9 meses para dar a luz.

128

- Jacinto, dicen que tu mujer te engaña.

- Muuuuu, muuuuurmuraciones de la gente.

129

- Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?

- No sé, según unos bien, según otros mal

130 Era una casa tan pequeña que cuando llamaban por teléfono tenían que salirse para que entrara la llamada.

131 Uno que va al adivino:

- Pon...pon.

- ¿Quién?

- Pues vaya adivino, que no sabe quién soy.

132

- Papá, papá, cómprame un chorizo.

- No, hijo, que pica.

- Es igual, yo lo agarro por el hilo.

133

- ¿Tiene algo bueno para las moscas?

- Sí, DDT, Raid...

- He pedido algo bueno, eso las mata, salvaje.

134

- ¿Ha traído el RH?

- No, he traído el R-5.

135

- ¿Me da unas pastillas para la tos?

- Tenga, las del Dr. García.

- No, otras, el Dr. García soy yo.

136 Un autobús de enfermos que han ido a Roma para que los cure el Papa. Dice la monja:

- Tenéis que ser muy breves. No vayáis a empezar a darle al Papa todo tipo de explicaciones sobre vuestros males. Venga, Liborio, pasa tú, y recuerda, pocas palabras.
Entra el enfermo y dice:
- Papa, pupa.

137 El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo más probable es que tú tampoco los tengas.

138 La señora muy preocupada le dice al marido:
- Pepe, el niño se ha tragado una moneda de 2 euros.