Mi agradecimiento a Miriam Lorente, Mar Morales y Ricardo Leal por su ayuda.

     CHISTES CORTOS                                                   

Eres el visitante Nº Si quieres enviarme algún chiste corto , mi correo es halfonsso@yahoo.es

    

    

 

 

 

Leyes de Murphy

1. Si algo puede salir mal, saldrá mal.

2. Si hay la posibilidad de que varias cosas salgan mal, la que cause el mayor daño será la primera que suceda.

3. Si algo no puede salir mal, saldrá mal de todas maneras.

4. Dejadas a su aire, las cosas tienden a ir de mal en peor.

5. Si todo parece estar saliendo bien, evidentemente hay algo en lo que no te has fijado.

6. Cualquier cosa que empieza bien, acaba mal.

7. Cualquier cosa que empieza mal, acaba peor.

8. Si parece fácil, es difícil.

9. Si parece difícil, es totalmente imposible.

10. Si un experimento funciona, es que algo ha salido mal.

11. No existe ninguna situación tan desgraciada que no pueda empeorar.

12. Cuanto más viejas sean las revistas de la sala de espera, más tendrá que esperar para su cita.

13. La  probabilidad de que  sobrevenga un apagón cuando estás trabajando en el ordenador, es directamente proporcional a la importancia del trabajo.

14. Si usted se siente muy bien, no se preocupe. Ya se le pasará.

15. El papel adhesivo se adhiere a sí mismo mejor que a cualquier otra cosa.

16. Cualquier cable cortado a la medida siempre quedará demasiado corto.

17. La experiencia es algo que no se obtiene sino hasta después que se necesita.

18. Todo tiene necesidad de más tiempo del que usted dispone.

19. El vidrio caliente tiene la misma apariencia que el vidrio frío.

20. Si hay la posibilidad de que algunas cosas fallen, la que cause más daño será la primera.

21. Después de que las cosas han ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.

 

 

1. Comentario de O'toole sobre las leyes de Murphy:   "Murphy era un optimista"

2. Paradoja de Murphy
    El camino complicado es siempre el más fácil

3. Ley de Flap:
    Cualquier objeto inanimado, independientemente de su posición, configuración o propósito, se
    comportará en todo momento de una forma totalmente inesperada por razones que son
   
totalmente oscuras o completamente misteriosas.

4. Ley de Patry:
    Si sabes que algo puede salir mal y tomas las debidas precauciones para evitarlo, alguna otra
    cosa saldrá mal.

5. Ley de  Fant:
    Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto 

6. Ley de la Relatividad Documentada: 
    Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el  manual.

7.  Ley de la Búsqueda Indirecta:
    1) El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
    2 ) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.

8. Ley de las Colas y Embotellamientos:
    La cola de al lado siempre anda mas rápido.

9. Parágrafo único:
    No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.

10. Ley de la Vida:
    1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
    2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda .

11. Ley de Atracción de las Partículas:
    Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

12.Regla de Bedfellow:
    El que ronca es el primero en quedarse dormido.

13. Axioma del Sr. Cole:
        La suma de la inteligencia en el planeta permanece constante; no obstante, la población
        sigue creciendo. 

14. Ley de la cocina:
        Cuando la cena que prepara está a punto según el horario previsto, los invitados llegan con
        45 minutos de retraso.

15. Corolario de la ley de la cocina:
        Cuando los invitados llegan a la hora prevista, la cena no estará hecha hasta 45 minutos
        más tarde.

16. Ley de mecánica de Lorenz:
        Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz. 

17. Factor de inutilidad:
        Ningún experimento es un completo fracaso, siempre puede servir como un mal ejemplo.

18. Ley del televisor:
       
Cuando estás mirando la tele y oyes que se te quema la tostada que te estabas haciendo, vas
        corriendo a la cocina. Te has perdido la mejor parte del culebrón.

19. Ley de los Smith. Ningún problema verdadero tiene solución.

20. Tautología de Estudiante:
        El profesor nunca falta el día del examen.

21. LEY DE FREEMAN

Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado pero siempre llueve si se hace con
hace con la intención de limpiar el coche.
22  CONJETURA DE BANUS
Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerían de día.

 

* * *

CHISTES

En una bonita y desierta isla naufragaron  las siguientes personas:

- 2 italianos y 1 italiana

- 2 franceses y 1 francesa

- 2 alemanes y 1 alemana

- 2 griegos y 1 griega

- 2 ingleses y 1 inglesa

- 2 irlandeses y 1 irlandesa

- 2 argentinos y una argentina

- 2 catalanes y una catalana

- 2 madrileños y una madrileña

- 2 andaluces y una andaluza

- 2 vascos y una vasca.

Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna  parte, la situación era:

- Uno de los italianos mató al otro por la mujer.

- Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a trois".

- Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

- Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

- Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

- Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

- Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

- El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los ingleses, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. En el plano sexual, a dos velas, pero ahorran una barbaridad en condones.

- Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y, sobre todo, a los catalanes.

- Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas en su isla : que si Feria de abril, que si Semana Santa, que si Día de Andalucía en el Exilio... a las que se apuntan todos los demás.

- Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los madrileños y, ante todo, INDEPENDENCIA.

 

1

 - Doctor, me toco la pierna y no la siento ¿No me la habrá cortado? 

 - No, lo que le hemos cortado es la mano.

 

 

2

- María, que se pegan las lentejas.  

- A mí, como si se quieren matar.

 

 

3

- Oiga, quiere decirle a su hijo que deje de imitarme.  

- Niño, deja de hacer el idiota.

 

 

4 Un médico a otro:  

 - ¿Cómo ha salido la operación? 

 - ¿Operación? ¿Pero no era una autopsia?

 

 

5

- ¿Sabes?... he ido a un médico que quita las ganas de fumar.  - Entonces, ¿ya no fumas? 

- Sí, pero sin ganas

 

 

6

 En un tren, una señora iba sentada. A su lado, encima del asiento, una pequeña cesta. Entra un señor y, sin darse cuenta, va a sentarse sobre la cesta. La señora grita:

    - ¡Cuidado con los huevos!

    - Ah, ¿son huevos?.

    - No, son alfileres.

 

7

    - ¡Seguid avanzando!

    Y todos se perdieron porque Vanzando no sabía el camino.

 

8

    - ¡No juguéis con fuego!

    Y Fuego se quedó solito porque nadie quería jugar con él.

 

9

    - ¡Disimula!

    Y mula dijo "sí".

 

10

    - ¡Apilar los barriles!

    Y Pilar murió aplastada por un montón de barriles.

 

11 

 

- Oye, Paco, estoy preparando una orgía, ¿te apuntas?

- Y, ¿cuántos somos?

- Contigo y tu mujer somos tres.

 

 

12 Un ciego a un cojo:

- Qué, ¿cómo andas?

- Ya ves

 

13 En el juzgado:
- Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
- ¿Y por qué no se ha divorciado antes?
- Es que ahora ya está teniendo puntería.

 

14

- Desde ayer Juan descansa en paz.
- No sabía que había muerto.
- No, la que murió es su mujer.

 

15  La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:
- Mi amor, me siento culpable por lo que estás pasando.
- No te preocupes, no es tu culpa.

 

16

- Yo, después de 20 años, sigo queriendo a la misma mujer.

- Pues, qué contenta estará tu mujer.

- ¡Sí!, mi mujer, como se entere, me mata.

 

 

17  Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna. La madre se puso a llorar y su hijo la consoló:
- No te preocupes mamá, cuando yo sea rico ya sólo tendrás que pedir para ti.

 

18  ¿Colmo de un fotógrafo? que se le revelen los hijos.

19  ¿Colmo de la mala suerte? Tirarse en un pajar y clavarse la aguja.

20  ¿Colmo de una monja? Tener un cardenal en el culo.

21  ¿Colmo de un jorobado? Estudiar derecho

22  ¿Colmo más pequeño? el colmillo.

23  ¿Colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo está mirando.

24
- Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
- Entonces, busca una chica que sea como ella y preséntasela.
- No, si ya lo hice, pero no le gustó a mi padre.

25 
- Oye, Paco, estoy preparando una orgía, ¿te apuntas?
- Sí, ¿cuántos somos?
- Contigo y tu mujer somos tres.

 

26

- No es verdad que los hombres casados vivan más que los hombres solteros, es que el tiempo se les hace más largo.

Definiciones de matrimonio:

1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
8. Ocio: Club en el que quieren entrar los que están fuera y del que quieren salir los que están dentro.

 

27 Era un jugador de fútbol tan malo, tan malo, que metió un gol y fallo la repetición...

 

28

- Mamá, mamá, qué buena está la paella.

- Pues repite, hijo, repite.

- Mama, mamá, qué buena está la paella.

 

29 ¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.

 

30 Dos presos en la cárcel:

- ¿Y tú por qué estás aquí?

- Porque no me dejan salir.

 

31 Uno que se ha caído del tercer piso. El médico le pregunta:

- ¿Cómo ha sido la caída?

- La caída bien, lo malo ha sido el frenazo.

 

32 En el zoo uno muy feo le pregunta al guarda:

- ¿Me puede decir dónde está la jaula de los gorilas?

- Si no sabéis volver, ¿por qué salís de la jaula?

 

33 Era tan vago que se casó con una mujer que estaba ya embarazada.

34  ¿Qué se dicen la camiseta y las bragas?...  Nada, son mudas.

35

- María, tu hijo le ha sacado la lengua al mío.

- Bah, eso no tiene importancia, son cosas de niños.

- Sí, pero es que todavía no se le ha cortado la hemorragia.

36 Un manicomio. Dos locos dormían en la misma habitación. Uno se queja al director porque el otro estaba toda la noche haciendo la moto.

- No te preocupes. Te pones algodón en los oídos («Este está cuerdo» piensa el director).

- No, si el ruido no me molesta, lo malo es el olor a gasolina.

 

37 Un borracho con un ojo de cristal llega a casa. Al acostarse siempre se lo quitaba.

    - María, ¿Has apagado la luz?

    - No.

    - Vaya, ya me he quitado el ojo bueno otra vez.

 

38

    - Papá, ¿los padres saben más que los hijos?

    - Claro.

    - ¿Quien inventó la penicilina?

    - Fleming

    - Y, ¿por qué no la inventó su padre?

39 El marido se va a París. La mujer al despedirlo le dice:

    - Ah, recuerda, no te gastes el dinero en lo que aquí tienes gratis.

 

40

    - Papá, ¿qué es robar?

    - Calla y sigue corriendo.

41

    - Papá, ¿cuándo llegamos a América?

    - Calla y sigue nadando.

 

42

    - ¿Es Vd. casado o feliz?

 

43

   - María, a ver si lavas ya a los chicos.

   - Es igual, si los conozco por la voz.

 

44

   - Mi general, hemos perdido la batalla.

   - Pues, búsquenla.

 

45  Después de la operación se despierta:

   - Gracias, doctor, por haberme salvado la vida.

   - ¡Qué dices! Yo soy San Pedro.

 

46

  - Esta semana entre pitos y flautas me he gastado 1000 euros.

  - Y ¿en qué las has gastado?

  - Pues, 600 en pitos y 400 en flautas.

 

47  En el tren una mujer con su niño. Llega una mujer negra con el suyo y empieza a darle teta. El niño blanco dice:

  - Yo también quiero - y la madre va a darle.

  - No, yo quiero como ese niño, de chocolate.

 

48

  - Mi mujer es un ángel.

  - ¡Qué suerte! la mía todavía vive.

 

49

        - Mamá, que me sale sangre por la cabeza.

- Cállate o te doy otro hachazo.

50 Dos ciegos por la calle.

- Hoy debería llover- dice uno.

- Y yo también- responde el otro.

51  Uno que se está muriendo.

- María, prométeme que cuando me muera te casarás con Jacinto.

- Pero, ¿no es tu peor enemigo?

- Pues, por eso mismo.

52 En la escuela, la señorita:

- Jaimito, dime dos pronombres.

- ¿Quién, yo?

- Muy bien, aprobado.

 

53 Papá, papá, el maestro me ha pegado.

- ¿Y tú no te has vengado?

- Claro que sí. Si no me vengo me mata.

54 El padre a su hijo:

     - Cochino, eres un cochino. ¿Sabes lo que es un cochino?

     - Sí, el hijo de un cerdo.

 

55 El cura se va:

   -Adiós, padre, adiós, padre, adiós, padre.

   - Alto, de algunos sí, pero no de todos.

56

    - Mamá, los vecinos deben de ser muy pobres.
    - ¿Por qué?
    - Porque el niño se ha tragado un duro y están muy preocupados.

57

- Qué, y ¿cómo se vive ahora en Cuba?

- No nos podemos quejar.

- Ah, se vive bien.

- No, digo que no nos podemos quejar.

58

- María, qué felices éramos hace veinte años.

- Pero, si no nos conocíamos.

- Pues, por eso.

59

- Jaimito, ¿cómo es que había tres trozos de tarta en el frigo y ahora sólo queda uno?

- Porque no lo he visto.

60   ¿Cuál es el colmo de un amnésico?: Que levanten un monumento en su memoria.

61   El colmo de un sádico: tratar con ternura a un masoquista.

62   Una joven de 18 años se confiesa:

- Me acuso, padre, de que estoy enrollada con el cura de la otra parroquia.

- Hija, recuerda que perteneces a ésta.

63
    - ¿A ti te gustan las mujeres con muchas tetas?
    - No, a mí me gustan con dos.

 

64  Al marcharse, el paciente le pregunta al médico:

    - Perdone, ¿qué me dijo: Piscis o Acuario?

    - No, señor, no. Le dije cáncer.

65 Un hombre en la farmacia:

    - Deme una caja de ácido acetil salicílico.

    - Querrá decir una caja de aspirinas.

    - Eso, que nunca me acuerdo del nombre.

 

66

    ¿Por qué en Lepe se hacen los edificios redondos?...

        Para que los perros no hagan pis en las esquinas.

 

67  Era un hombre tan gordo tan gordo que se cayó de la cama por los dos lados.

 

68 A un agujero de ratones se asoma un gato. Los pequeños, muertos de miedo. La madre hace: "guau, guau" y el gato huye asustado.

   - ¿Os dais cuenta de lo importante que es saber idiomas?

 

69  En la peluquería:

   - Pepi, sabes que Luis y Sofía se han separado.

   - ¡No me digas, Luchi! ¿Y de quién ha sido la culpa?

   - De él, por llegar a casa sin avisar.

 

70

- Oye, ¿dónde puedo encontrar dos chicas que quieran salir?

- En la cárcel de mujeres.

71

- Papá, ¿quién es el patrón de los conductores?

- San Frenando.

72  Era tan vago que para casarse buscó una mujer que ya estaba embarazada.

73  Un tacaño al pastelero:

    - Ponga dos velitas en la tarta, que mi hija cumple cuatro años.

    - Querrá Vd. decir cuatro velas.

    - No, dos son suficientes, la niña todavía no sabe contar.

74  En la guerra:

    - Mi Almirante, se acercan quince embarcaciones.

    - ¿Una flota?

    - ¡No, señor!, flotan todas.

 

75  En la librería:

    - ¿Tienen Vds. algo de Hemingway?

    - Sí, El viejo y el mar.

    - Pues deme el mar, que tiene un nombre más sugerente.

76   ¿Quién dijo lo siguiente?:  "Nunca pude estudiar derecho."
        El jorobado de Notre Dame.

77   Era tan feo que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.

78   No cabe duda... y Duda se fue en otro coche.

79   ¡Abordar el barco!... y el barco quedó precioso.

80   Come sin prisa... y Prisa se murió de hambre.

81  Era tan vago, que cuando murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba:   

                "Aquí continúa descansando...".

 

82  Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.

 

83  ¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?...
        Encontrar medio gusano.

 

84  De pronto cayó la noche.
    Y quedaron todos aplastados.

85  ¡Fuego a discreción!
    Y Discreción murió quemado.

86  ¡Suban las velas!
    Y los de abajo se quedaron sin luz.

87  ¡Todos a los botes!
    Y se acabó la mermelada.

 

88  Era un aseo tan pequeño que en vez de tener papel higiénico tenía serpentinas.

 

89  Era una iglesia tan estrecha que las hostias las daban de canto.

 

90  No es lo mismo "Santiago de Compostela" que "Compóntelas como puedas, Santiago".

 

91  

        - Papá, ¿cuando sea mayor, seré soldado?

        - Si te partes, sí.

 

92   Una pareja después de 40 años de noviazgo. Dice ella:

        - Cariño, y si decidimos casarnos.

        - Pero tú crees que nos querrá alguien.

 

93   Dice la maestra:

- Jaimito, profesión de tu madre.

- Sustituta.

- ¿Y qué hace?

- Le pagan y se acuesta con un señor.

- Eso se llama prostituta.

- No, ésa es mi tía, mi madre la sustituye cuando ella no puede.

 

94  

        - ¿Adónde vas con la bicicleta?

- A Ceuta, que mi hijo va a jurar bandera.

- ¿Y con la bicicleta vas a pasar el estrecho?

- ¿Pero tan estrecho es que no va a caber ni la bicicleta?

 

95  El padre a su hijo:

- Cochino, eres un cochino. ¿Sabes lo que es un cochino?

- Sí, el hijo de un cerdo.

 

96   Una pareja durmiendo en la cama. A las tres de la madrugada la mujer se despierta de golpe, sobresaltada.

        - ¡ Mi marido!

    El marido se despierta y se tira por la ventana.

 

97   En el restaurante:

- ¿Qué tal la sopa?

- Muy buena, maravillosa.

- ¿Quiere repetir?

- Muy buena, maravillosa.

98    Un amigo le dice al otro: 

    - Este año he hecho el amor el doble que el año pasado.
    - ¿Cuánto lo hiciste el año pasado?
    - Nada
    - ¿Y este año?
    - Nada de nada.

 

99 

    ¿Por qué en Lepe se hacen los edificios redondos?... Para que los perros no hagan pis en las esquinas.

 

100 ¿En qué se parecen los hombres a una botella de cerveza?...
        En que del cuello para arriba están vacíos.

 

101 La mujer al marido:
        - No eres nada cariñoso. El vecino, siempre que se va o viene, le da un beso a su mujer, y tú, no.
        - Pero es que yo no tengo tanta confianza con ella.

 

102   ¿Por qué está triste kellogs?... Porque chocó Krispies.

 

 

103  Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:
    - ¡Papá, papá, engañé al chofer del bus!
    - ¿Cómo, hijo?
    - Le pagué y no me subí.

 

104 ¿Cuál es el mamífero que tiene más dientes?... El ratoncito Pérez.

 

105    Hacer feliz a una mujer es fácil...

Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga...

 

106  No es lo mismo "La tormenta se avecina" que "La vecina se atormenta".

 

107

   - Papá, que se ha caído el burro al pozo.

   - Pues, échale paja que agua ya tiene.

 

108

   - Y Jesús dijo: "Lázaro, levántate y anda". Y Lázaro se levantó y andó.

   - Será´ "anduvo", atontado.

   - Bueno, anduvo atontado unos días, pero luego andó.

 

109  Va una joven impresionante a un bar y le dice al camarero:

   - Camarero, dame un café solo.

   Y el camarero

   - ¿No habéis oído? ¡¡¡Toos pa fuera !!!

 

110 ¿Por qué los catalanes no cierran la puerta del frigorífico?

        Porque no se fían de que se vaya a quedar la luz encendida al cerrar la puerta.

 

111 

        - Mamá, mamá dame galletas.

        - Cógelas que están en el armario.

        - Pero, mamá si sabes que no tengo brazos.

        - Aaahhh. No hay brazos, no hay galletas.

 

112  ¿Cuál es la diferencia entre ignorancia e indiferencia?

        - Ni lo sé ni me importa.

 

113 En la tienda:

   - Oiga, ¿me da srfugihj editfgert de patatas?

   - ¿Tres kilos de qué?

 

114  Un mosquito pregunta a su padre: 

    - Papá, ¿puedo ir al circo? 

    - Sí, hijo mío, pero ten mucho cuidado cuando la gente aplauda. 

 

115  Va un señor con mucho pelo por todo el cuerpo al médico y le pregunta: 

    - Doctor, ¿qué padezco?     

    - "Padece" usted un osito. 

 

116  Dos caníbales pasean por la selva: 

    - ¿Qué tal te cayó mi hermano? 

    - Le faltaba sal. 

 

117  En Navidad van dos negritos por la selva y ven pasar volando un trineo tirado por seis renos, conducido por un señor gordo, vestido de rojo, con una enorme barba blanca, se quedan sorprendidos y le pregunta uno al otro: 

    - ¿Quién es? 

    - Papá Noé 

    - Pues,... mamá tampoco.

 

118  En el restaurante: 

    - ¡Camarero, este plátano está blando! 

    - Pues dígale que se calle.

 

119  

    - Hace un mes planté zanahorias y, ¿qué crees qué salieron? 

    - Zanahorias. 

    - No, salieron los conejos y se las comieron.

 

120

INSTITUTO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES
(CURSO PARA HOMBRES. Se imparte a lo largo de este mes)*
CLAUSURA DEL CURSO Y ENTREGA DE DIPLOMAS

* Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, este curso tendrá un máximo de 9 asistentes.

TEMARIO

TEMA 1
Cómo llenar la bandeja de los cubitos de hielo.
Explicaciones paso a paso con diapositivas.

TEMA 2
La taza del café del desayuno.
¿Levita sola hasta el fregadero de la cocina? Foro de discusión.

TEMA 3
Regálale flores.

Por qué está bien regalarle flores aunque ya estés casado con ella. 
Gráficos y montaje audiovisual.

TEMA 4
Cómo luchar contra la atrofia cerebral. 
Recordar cumpleaños, aniversarios...

TEMA 5
Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. 
Gráficos aclaratorios.

TEMA 6
¿Es posible orinar sin salpicar fuera de la tapa? 
Prácticas en grupo.

TEMA 7
El rollo de papel higiénico. ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos? 
Foro de discusión.

TEMA 8
Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura. 
Ejercicios con diversas marcas y tamaños.

TEMA 9
Hacer las maletas. ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?

TEMA 10
Relajación y autocontrol. 
Práctica: Ejercicio de acompañante en un centro comercial, sin protestar.

 

121 El marido a la mujer:  

     - Tú nunca me dices cuándo tienes un orgasmo.  

    - Es que cuando sucede nunca estás aquí.

 

122 Tenía la cabeza tan pequeña que no le cabía la menor duda.

 

123   Dos de Lepe van por la calle. Ven un cartel: "Aceros inoxidables". Uno dice: 

        - ¿Qué, nos hacemos?

 

124  Era una iglesia tan estrecha que las hostias las daban de canto.

 

125 

         - Hijos míos... me muero... os dejo. 

        - ¿Cuánto? - Dice el mayor.

 

126

        - Papá, tienes cara de elefante.  

        - Niño, a ver si te doy un trompazo.

 

127 ¿Sabes por qué las mujeres no pueden ser electricistas?.. Porque tardan 9 meses para dar a luz.

 

128

        - Jacinto, dicen que tu mujer te engaña. 

        - Muuuuu, muuuuurmuraciones de la gente.

 

129

        - Oye, ¿tu mujer hace bien el amor? 

        - No sé, según unos bien, según otros mal

 

130  Era una casa tan pequeña que cuando llamaban por teléfono tenían que salirse para que entrara la llamada.

 

131 Uno que va al adivino: 

        - Pon...pon. 

        - ¿Quién? 

        - Pues vaya adivino, que no sabe quién soy.

 

132

        - Papá, papá, cómprame un chorizo. 

        - No, hijo, que pica.

        - Es igual, yo lo agarro por el hilo.

 

133 

        - ¿Tiene algo bueno para las moscas?     

        - Sí, DDT, Raid... 

        - He pedido algo bueno, eso las mata, salvaje.

 

134 

        -  ¿Ha traído el RH?

        - No, he traído el R-5.

 

135

        - ¿Me da unas pastillas para la tos?

        - Tenga, las del Dr. García. 

        - No, otras, el Dr. García soy yo.

 

136 Un autobús de enfermos que han ido a Roma para que los cure el Papa. Dice la monja:

- Tenéis que ser muy breves. No vayáis a empezar a darle al Papa todo tipo de explicaciones sobre vuestros males. Venga, Liborio, pasa tú, y recuerda, pocas palabras.
                Entra el enfermo y dice:
- Papa, pupa.

137 El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo más probable es que tú tampoco los tengas.

138 La señora muy preocupada le dice al marido:
  
- Pepe, el niño se ha tragado una moneda de 2 euros.
  
- No te preocupes, ya se lo rebajaré yo de la paga del domingo.

139

   -Pero, hijo, qué tonto eres, igualito a tu padre.
Y el marido
, que estaba en el salón, escucha y dice:
  
- ¿Cómo, tonto yo?
  
- Tú, cállate, que no estaba hablando de ti.

140

   - ¿Sabes?, cuando cumplí diez años de casado con mi mujer, la llevé a Japón?
  
- ¡Qué bárbaro! Y, cuando cumplas veinte.
  
- Bueno, iré a buscarla.

141

- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra cómo pez en el agua.
- ¿Qué hace?
-  Nada.

142

    - Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
   - ¿Cuánto tiempo hace?
   - ¿Cuánto tiempo hace de qué?

143  ¿Por qué los de Lepe nunca salen del avión cuando van a Inglaterra?
        Porque hay un cartel que pone ''Wellcome a los leperos''.
        Y los leperos dicen que hasta que no se vaya Well, que ellos no salen.

 

144  ¿Por qué los de Lepe han echado del pueblo a los A.T.S.?...
        Por considerarlos Agentes Transmisores del Sida.

 

145  ¿Cuál es el colmo de un ciego?...
         Llamarse Casimiro Miranda y vivir en la planta novena del edificio Buena vista.

 

146  ¿Cuál es el colmo de un enano?...

         Que un policía le diga:  "¡¡Alto!!"

 

147  No es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas.

 

148    El marido le pregunta a su mujer:

	- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
            -  Claro, sabes que lloro por cualquier tontería.

 

149  Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:

	- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
	- Ni a mí, pero es que su padre es rico...
 
150 

- ¿Sabes? cuando cumplí 10 años de casado con mi mujer, la llevé a Japón?

- ¡Qué bárbaro! Y, cuando cumplas 20.

- Bueno, iré a buscarla.

 

151 ¿Cuál es el colmo de un mudo?... Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.
 
152 
	- Yo tengo cinco hijos.
	- ¿Cómo se llaman?
	- Uno Cipriano, otro Luciano, otro Aniano, otro Mariano....
	- Oye, ¿y todos acaban en ano?
	- No, el quinto se llama Proculo.
 
153 
	- Afuera está lloviendo.
	- Pues, dile que pase. 

 
 
154
	- Este avión, ¿es de carga o de pasajeros?
	- De carga.
	- Y, ¿qué carga?
	- Pasajeros.
 
155    En la guerra:
	- Soldado, ¿localizó al enemigo?
	- Sí, están delante, detrás, a la izquierda y a la derecha. Esta vez si que no se nos escapan.
 
156 
	- Pepe, tu esposa nos engaña.
 
157   ¿Qué problema tiene el comprarse un boomerang nuevo?... 
          Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...
 
158   Dos tomates en la nevera y le dice uno al otro:
          - Tío, qué frío hace aquí....¿no?
                     El otro tomate se vuelve muy sorprendido y dice:

          -  Joder, un tomate que habla.

 

159   Dos tomates van a cruzar una carretera. El primero dice :
        - Vamos, tomate, cruza ya.
                                 El otro cruza, pero viene un camión y lo aplasta. El primero lo mira y dice :
        - Vamos, ket .

 

160

    - Esta noche le voy a poner los cuernos a todos los hombres del pueblo.
    - Pero, ¡¿cómo!?
    - Me voy a acostar con mi mujer.

161 La maestra al alumno:

     - Luis, en la frase: "El ladrón fue atrapado por el policía", ¿dónde está el sujeto?
    - En la cárcel, seño.

16 ¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
        Pues sólo el tamaño.

163 ¿En qué se parece un pulpo a una silla?
        Que el pulpo tiene tentáculos y la silla tienta culos.

164 ¿En qué se parece Michael Jackson a una bolsa de supermercado?
        Los dos son de plástico y peligrosos para los niños. 

165 ¿En qué se parece una cama a un elefante?
        En que el elefante es un paquidermo, y la cama es paquiduermas.

166 ¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre?
       ... Ninguno tiene botones.

167
    - Juan, ¿has visto que en el Banco Municipal están buscando un cajero?
    - Pero, si la semana pasada contrataron a uno nuevo.
    - A ese precisamente están buscando
.

168   Dos amigos en un bar:
    - Tengo por lo menos 500 palomas.
    - ¿Mensajeras?
    - No, no te exagero.

169 
    - ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
    - Desde cachorro, doctor.

170  Llaman a una casa y dicen:
    - Oiga, ¿es el teléfono cinco uno, uno, uno, uno?
    - ¡No!, es el cinco once, once.

171 Un catalán tan tacaño que cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
    - Papá, ¿Qué ha sido eso?
    - Los tres reyes magos que se han suicidado.

172 
    - ¿Puedo quedarme a dormir en tu casa?
    - Sí, pero tienes que hacer la cama.
    - Por supuesto, no hay ningún problema.
    - Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas.

173 ¿Qué le dice el 3 al 30?...
    ... Para ser como yo debes ser sincero.

174 ¿Sabes por qué Rosa entró en una escuela de canto?...
    ... Porque no cabía de frente.

175 La bella esposa baja las escaleras y alcanza a escuchar el final de una conversación que su marido sostiene por teléfono:
    - ...le digo que no, aquí no es, debería de preguntar mejor en la Secretaría de Marina. (Y cuelga bruscamente)
    - ¿Quién era mi amor?
    - Un estúpido que preguntaba si no había "moros en la costa".

176 ¿En qué se parece una vaca a un boxeador argentino?...
    ... En que la vaca da leche y el argentino dice "Dale, che".

177 - ¿Por qué EE.UU. sabe que Irak tiene armas de destrucción masiva?...
   
      ...PORQUE TIENE LOS RECIBOS.

178 - Washington, Bush y Blair. Un periodista se acerca y pregunta de qué hablan. 
   
      - Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial- dice Bush.
        -Vaya!, y cuáles son esos planes 
        - Vamos a matar a 20 millones de musulmanes y un dentista.  
        - ¿Un....dentista? ¿Por qué un dentista?
 Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: 
        - ¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes.

179
    -Jaimito, ¿cuáles son los reyes godos ?
    - Isabel y Fernando, señorita.
    - Y entonces, Jaimito, ¿cuáles son los reyes católicos?
    - Melchor, Gaspar y Baltasar,  señorita.
    - Y, entonces, ¿los Reyes Magos?
    - Los padres, señorita, los padres....

FRASES

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación, los queremos completos.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe de ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

La confusión esta clarísima.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

 

180     Dios creó al hombre y dijo:
        -Realmente puedo hacerlo mejor.
            Entonces creó a la mujer.


181 ¿Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?...
        Que su mujer tiene muy buen gusto.

182  ¿Por qué los hombres son como los ovnis?...
        Porque no se sabe de dónde vienen, cuál es su misión, ni cuánto tiempo van a
        quedarse.


183  ¿Por qué los hombres son como el clima?...
        Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.

184  
       
- Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
        - Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

185   Escrito en la pared del baño de damas:       "Mi esposo me sigue a todas partes".
                                                        Debajo:     "No es cierto, no lo hago"

186 La maestra pregunta a Jaimito:
    - ¿Cómo mató David a Goliat?
    - Con una moto.
    - ¿Cómo con una moto?, ¿no será con una honda?
    - ¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?

187 Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
    - ¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
    - Sí tenemos.
    - Y el hombre responde:
    - Deme ocho, por favor.

188  No es lo mismo  calentar al baño María, que calentar a María en el baño.

189  ¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?...
            De un ALMOHADONAZO.

190
   
     - ¿Sabes que Rogelio está internado en el hospital con la cabeza partida?
        - ¡No puede ser! Si ayer lo encontré en el baile con una rubia increíble.
        - Es cierto.... pero su mujer también lo encontró.

191 El matrimonio se despide en el aeropuerto:
        - Siempre quedo preocupada con tus viajes de negocios.
        - ¡Tonterías, cariño! Estaré de vuelta antes de lo que piensas.
        - ¡Eso es justamente lo que me preocupa!...

 

192
         - ¡Eh, Pedro! ¿A ti te gusta el "menage a trois"?
       - Sí, claro, ¡quién pudiera! 
       - Entonces corre y ve a tu casa que han empezado sin ti.

193
    - Doctor, me duele la pierna izquierda.
    - Eso es por la edad.
    - Pues la derecha es igual de vieja y no me duele

194  Después de estacionar el coche, la mujer le pregunta a su marido:
        - Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
        - ¿De cuál de las dos?

195  
                Esto era un catalán que se encontró una tirita, y para no desaprovecharla se hizo un corte
                en la mano.

196   Riiiiiiiiiiiing

    - Diga.

    - ¿Ya ha llegado Julio?

    - No, aquí todavía estamos en junio.

 

197  Riiiiiiiiiiiing
    - ¿Está José María?
    - No, está María José.
    - Perdón, debo de haber marcado el número al revés.

 

198  Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "Cuidado con el perro". De

        pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Se acerca a su amigo y le dice:
    - ¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
    - Sí..., tú es que no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

 

199 La madre de Luisito tuvo gemelos por lo cual su padre le dijo:
    - Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
    - Sí papá.
Cuando regresó Luisito de la escuela, el padre le preguntó:
    - ¿Qué te dijo la maestra?
    - Que muchas felicidades por el bebé.
    - ¿pero no le dijiste eran dos?
    - No, guardé el otro para la otra semana.

 

200 Dos niños:
    - Mi papá hizo una escalera que llega al sol.
    - ¿Sí?, pues mi papá encendió un cigarro con el sol.
    - ¿Y cómo hizo?
    - Se subió en la escalera de tu papá.

 

201 Un grupo de niños entró a una casa de espantos, la más pequeña del grupo se quedó rezagada, se le aparece un vampiro y la niña se queda petrificada. El vampiro le pregunta:
    - ¿Te doy miedo?
    - No, gracias, señor vampiro, ya tengo mucho.

 

202 En un entierro.
    - Oiga, ¿Sabe usted quién es el muerto?
    - Sí, es el que va dentro de la caja.

 

203 

    - Juan, ¿has visto que en el Banco Municipal están buscando un cajero?
    - Pero si la semana pasada contrataron a uno nuevo.
    - A ese precisamente están buscando

 

204

     - Oye, te tiemblan mucho las manos. ¿No será que bebes demasiado alcohol?
    - Qué va, ¡si lo derramo casi todo!

 

205

    - Vamos a ver, Jaimito. Profesión de tus padres.

    - Mi padre es un vago y mi madre electricista.

    - ¿Cómo?

    - Sí, mi madre ha dado a luz ocho veces y mi padre no ha tenido nada que ver en ninguna de ellas.

 

206 Tres pastores hablan sobre la inteligencia de sus perros:
    - El mío al terminar el trabajo encierra las ovejas y vigila la casa con paso marcial durante toda la

        noche.
    - El mío hace lo mismo y, además, lava la ropa.
    - El perro que yo tenía... se murió electrocutado.

    - ¿Por un rayo?- replica uno.
    - No, arreglándome el televisor.

 

207 

    - Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
    - Mira hijo, ¿ves a esos dos hombres que vienen por allí?, si yo estuviera borracho vería cuatro.
    - Pero, papá, si sólo viene uno.

 

208   Entra un borracho a su casa manchado con lápiz labial por todos lados. La mujer le pregunta:

    - ¿Hombre que te pasó?
    - ¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!

 

209  Dos serpientes por el desierto:

    - Oye, ¿nosotras somos venenosas?

    - No sé. ¿Por qué?

    - Es que me he mordido la lengua.

 

210  En la cristalera de una pastelería se lee:  "SE NECESITA DEPENDIENTA DIABÉTICA"

 

211   Uno cazando moscas:

    - Qué, ¿cuántas has cazado?

    - Cinco, dos machos y tres hembras.

    - Y, ¿cómo lo sabes?

    - Porque dos estaban en una botella y tres en un espejo.

 

212 Era tan tacaño que no se ponía al sol para no dar sombra.

 

213 Era tan viejo que cuando él iba al colegio no había clases de historia.

 

214 Era tan tonto que no se compró una mesita de noche porque no sabía dónde ponerla de día.

 

215 

     - Jaimito, has copiado el examen de Pedro.
    - ¿Y cómo lo sabe?
    - Porque Pedro ha escrito en la tercera pregunta "no lo sé" y tú "yo tampoco".

 

216 

    - Jaimito, ¿qué te pasa?
    - Que no sé escribir el número 33, señorita.
    - Es muy fácil, primero un 3 y después otro 3.
    - Sí señorita, pero no sé cual de los dos 3 se escribe primero.

 

217  En una piscina, a uno que no se bañaba:

    - Oiga, ¿usted no nada nada?

    - No, es que no traje traje.

 

218 

    - Usted, ¿dónde veranea?

    - Yo, en Baden Baden. ¿Y usted?

    - Pues yo, en Marbella Marbella.

 

219

     - ¡Mamá, mamá, me he cortado un dedo!
    - ¡Pues, chúpatelo!
    - Es que no lo encuentro.

 

220 
    - Mamá, me has engañado.
    - ¿Por qué dices eso, Pedrito?
    - Porque me dijiste que el hermanito era un angelito.
    - Sí, y lo es.
    - ¡No es cierto! Porque lo tiré por la ventana y no voló.

 

221

    Adán:  Señor, ¿por qué hiciste a Eva tan hermosa?

    Señor:  Para que la amaras, Adán.

    Adán:  Y, ¿por qué la hiciste tan tonta?

    Señor:  Para que te amara.

 

222   Aquel hombre era tan optimista que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

 

223

     - Mamá, en la escuela me dicen loco.
    - ¿Y quién te dijo eso hijo?
    - Las hormiguitas.

 

224  En un bar

    ¿Me pone un bocata con 8 rodajas de salchichón.

    - Gracias, es Vd. muy habilidoso - dice asombrado.

    - Perdón, señor.

    - Sí, hombre; vaya maña, ha conseguido cortar las 8 rodajas pasando por el mismo grano de pimienta.

 

225  Era tan alto, tan alto, que cuando miraba hacia abajo le daba vértigo.

 

226  Era un catalán que no pelaba las patatas, las lijaba.

227 Era tan avaro que no se ponía al sol para no dar sombra.

 

228  

     -Por que lloras, hijo?
     - Es que el Dire del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los 
         experimentos de química.
     - No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no
hubiera pasado nada.
     - ¿Colegio? ¿Qué colegio?

 

229   En clase:

  - ...y la naturaleza tiene una forma de compensar las deficiencias de las personas. Por ejemplo, los ciegos tienen el oído mas fino. ¿Alguien me puede poner otro ejemplo? A ver, Jaimito.

  - Sí... cuando tienes una pierna corta, la otra es más larga.

 

230  Pepito llorando en clase como un desesperado:

        -Mi sacapuntas, ¡he perdido mi casapuntas!

      - Pero hombre Pepito, no te preocupes, es sólo un sacapuntas, dile a tu papá que te compre otro y en paz...

    - Que no, que no, que cuando mi hermana perdió la regla le dieron una paliza bestial.

 

231  

    Ring, ring
   
- Si?
   
- Bautista, dile a la señora que esta noche no iré a dormir.
    - Como guste, ¿de parte de quién?

 

232

	- ¿Cuántos años me echas?
	- Ninguno, que con los que aparentas es más que suficiente. 
233
	- A ver, tú que eres tan listo. ¿Cuántos años me calculas?
	- Cuarenta.
	- Exacto.Y ¿cómo lo has adivinado?
	- Pues es que tengo un primo medio tonto que tiene veinte.
 

234  En la consulta de una vidente:

    - Veo en la bola de cristal que tiene Vd. dos hijos.

    - Pues se equivoca, que tengo cinco.

    - Eso es lo que Vd. se cree.

235 

    - Oye, yo antes de casado no tuve relaciones con mi mujer, ¿y tú?

    - Pues, no sé. ¿Cómo se llama tu mujer?

 

236  Un manicomio. Dos locos dormían en la misma habitación. Uno se queja al director porque el otro toda la noche estaba haciendo la moto.

    - No te preocupes. Te pones algodón en los oídos («Este está cuerdo» piensa el director).

    - No, si lo que me molesta no es el ruido, es el olor a gasolina.

237

    - María, tu hijo le ha sacado la lengua al mío.

    - Bah, eso no tiene importancia, son cosas de niños.

    - Sí, pero es que todavía no se le ha cortado la hemorragia.

 

238   En el zoo uno muy feo le pregunta al guarda:

    - ¿Me puede decir dónde está la jaula de los gorilas?

    - Si no sabéis volver ¿por qué salís de la jaula?

 

239   ¿Qué hay detrás de la vaca que ríe?...  El toro que empuja.

 

240 Dos Amigos:

        -Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer

        -Eso es maravilloso, qué bonito...

        -Sí, pero como se entere mi mujer me mata.

 

241   ¿Qué le dice el mar a uno que se está ahogando?:

    - Nada.

242   La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:
    - Mi amor, me siento culpable por lo que estás pasando.
    - No te preocupes, no es tu culpa.

 

243  ¿En qué se parecen los hombres guapos, inteligentes, fieles, trabajadores, amables, honestos, generosos, a los extraterrestres?...
    En que ninguno de los dos existe.

244  Un soldado veterano explica a un amigo lo que le pasó en la guerra:
    - Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo.
    - Y, ¿hasta dónde te llenaste de toda esa porquería?
    - Hasta los tobillos.
    - ¡Ah, bueno, por lo menos no estaba tan llena!
    - ¿Que no? ¡Caí de cabeza!

 

245 Dos amigas:
    - No te enojes si encuentras a tu marido poniéndose medias, tacones, y falda. Es un hombre
      buscando la perfección.

 

246  En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
    - Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
    - Calla Manolo, que vas a saber tú más que el médico.

 

247  Un catalán muy tacaño con su novia pasan frente a un restaurante, y su novia dice:
    - ¡Hummmmm qué rico olor!
Y el novio le dice:
    - ¿Quieres pasar de nuevo?

248    Dos amigas:
    - Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
    - Pero, si tu marido se ha hecho la vasectomía
    - Pues, por eso mismo.

249  Dos amigas
    - Pues yo lo tenía todo: dinero, una casa maravillosa, un coche cojonudo, el amor de una hombre
      fabuloso, y de repente, ¡PUM! todo se fue al garete...
    - ¿Y qué pasó?
    - Mi marido lo descubrió.

245   ¿Que sucedería si cruzaras un elefante con un canguro?
        Que llenarías Australia de agujeros.  

246  Era una suegra tan mala que cuando murió pusieron en su tumba:
        "Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos"

247 Dice la esposa:
    - Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista?
    - ¡Claro! Si te hubiera visto dos veces no me caso.

248 
    Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se     
    tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

249  Un catalán tan tacaño que un día le cayó una mosca en la cerveza,  la tomó de sus dos alitas y
        le dice:
    - ¡Escupe lo que tragaste, escupe lo que tragaste!

250 Un hombre veía tan mal la crisis que dijo:
    - Si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

251 
    - ¿Viste el apagón de anoche?
    - No, en mi casa se fue la luz.

252 
    - ¿Sabes?, tengo problemas con mi suegra.
    - No te preocupes, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, tan tierna.
    - ¿Quién?
    - La suegra de mi mujer.

 

253 

    - Cariño, ¿qué es la felicidad?
    - No sé, siempre he vivido contigo

254 

    - Pues yo lo tenía todo; dinero, una casa maravillosa, un cochazo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, PUM! todo se fue al garete...

    - Qué pasó ?

    - Mi mujer lo descubrió.

255 Lección de inglés

-I       : yo
-You     : tú
-When    : cuando
-Pounds  : libras
-Sundays : Domingos
-Book    : libro

Pregunta:

    - When you pounds?

  Respuesta:

  -   I book Sundays.

256  Un catalán que se está muriendo.

    - Aún no ha muerto! -dice el doctor-. Pero tardará poco  en dar el último suspiro.
    - ¿Dar? Si tiene que dar algo entonces seguro que no se muere.

 

EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY

Si una serie de sucesos puede salir mal, todo ocurrirá en la peor secuencia posible.

 

COMENTARIO DE NAGLER RESPECTO AL ORIGEN DE LA LEY DE MURPHY

La Ley de Murphy no fue enunciada por Murphy, sino por otro que también  se llamaba Murphy.

 

LEY DE TUSSMAN

Nada es tan inevitable como un error al que le ha llegado su momento.

 

ANEXO DE GRELB

Si fue malo volverá.

 

CITA EQUIVOCADA DE GROSSMAN SOBRE H.L.MENCKEN

Los problemas complejos tienen soluciones erróneas, sencillas y fáciles de comprender.

 

LEY DE FLUGG

Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo.

 

LEY DE IMBESI SOBRE LA CONSERVACION DE LA SUCIEDAD

Para limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa.

 

EXTENSION DE FREEMAN

Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada.

 

LEY INAPLICABLE

Lavar el coche para que llueva nunca da resultado pero siempre llueve si se hace con la intención de limpiar el coche.

 

LEY DE LA GRAVITACION SELECTIVA

Toda herramienta se caer donde produzca el mayor daño.

 

LA CONJETURA DE BANUS

Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerían de día.

 


257 
Tenía la boca tan pequeña que para decir tres tenía que decir uno, uno y uno.

258  Era un cartero tan lento que cuando entregaba las cartas ya eran documentos históricos.

259  Era una casa tan pequeña que cuando entraba el sol tenían que salirse todos.

260  Era tan gorda, tan gorda, que se hizo un vestido de flores y acabó con la primavera.

261  Era un río tan estrecho que sólo tenía una orilla.

262  Era tan tonto que no se compró una mesita de noche porque no sabía dónde ponerla de día.

263  Era tan viejo que cuando iba al colegio no había clases de historia.

264  - Cómete el bocadillo de Atún 

        Y Atún se quedó sin bocadillo.

265  Ahorro debería escribirse sin h  para economizar una letra.

266  ¿Cómo se dice, en lenguaje científico, más vale pájaro en mano que ciento volando?:

        Tiene más valor intrínseco un volátil fugaz en cavidad metacarpiana, que cientos de sus
        congéneres surcando espacios siderales.

267 
        - Pues yo tuve una adolescencia muy problemática. Y tú, ¿fuiste feliz esos años?
        - Claro, todavía no estaba casado.

268  ¿En qué se parecen los hombres y los perros?, pregunta una mujer.

        En que cuando te miran parece que te entienden.

 

269 Añadido de Kovac a la ley de Murphy:

        Cuando marcas un número equivocado nunca da comunicando.

 

270  Un niño le pregunta a su mamá:
    - Mamá, ¿Cómo nacen los bebés?
    - Mira, hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
    - ¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?

 

271 En el bar:

    Camarero.- Buenos días, ¿Qué va a ser?
    Cliente.- Ingeniero.
    Camarero.- ¡No!, que qué le pongo.
    Cliente.- ¿Qué hay?
    Camarero.- Pues, ya ve, aquí, limpiando la barra.

272 Un pésimo escritor lleva un libro al editor:

    - Quisiera que mi libro, además, de ser publicado, sea traducido al francés, inglés y alemán.
   - ¿Y no sería mejor que empezáramos por traducirlo al castellano?

 

273 El general sospechaba de la extraña conducta del capitán y le dice a un soldado:

    - Vas a seguir al capitán siempre que salga del  cuartel y me dices qué hace.

Tras varios días:

    - Mi general, siempre que sale se va a su casa, se ducha y se acuesta con su mujer.
    - Pues eso no es nada raro.
    - Mi general, ¿me permite que le tutee?
    - Sí
    - Decía que el capitán siempre que sale de aquí se va a tu casa, se ducha y se acuesta con tu mujer.

274  Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como: 

    - Amor mío pásame el pan, mi vida me pasas el agua. 

Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido:

     - Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa.
    - Es que hace seis años que me olvidé de su nombre.


275 

    - A los doce años me caí del séptimo piso y no me pasó nada.
    - ¡Nada!
    - Si, es que yo entonces vivía en Venecia

276 

    - Yo quisiera que cuando muera, la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.

    - Pues a mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, mira, parece que se está moviendo!

277 En un juicio público, el juez advierte a la sala:

    - ¡Silencio! A quien vuelva a repetir:  "abajo el juez" lo echo a la calle.
    - ¡Abajo el juez!
Y el juez exclama:
    - La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.

 

278 - Un niño rico y otro pobre:
    - En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
    - En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.

 279 - ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?

280 - ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

281 Dos mujeres:

    - Chica, estoy enamorada de mi profesor de esgrima y de un albañil. ¿Y sabes...? Estoy entre la espada y la pared.

282

    - Qué hora es?
    -
Las ocho
    - ¡Qué tarde!
   
- Hombre, si me hubieras preguntado un par de horas antes.

283

- ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

- ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

284

- Oye, ¿cómo te fue en el examen?
- Nada, me fue mal porque no respondí nada.
- Yo también lo dejé en blanco.
-  Pero, ¡eres tonto, después la señorita va a creer que nos hemos copiado!

 

285                        En la ferretería.
    - ¿Señor tiene clavos?
    - No, no tengo.
    - ¿Y pintura?
    - Tampoco tengo.
    - ¿Y un serrucho?
    - Mire, señor, para serle franco, no tenemos nada.
    - Bueno, y entonces, ¿por qué no cierra?
    - ¡Porque no tengo candados!

 

286  Una mujer escribe en la tumba de su marido:
          "Ojalá encuentres tanta paz, como tranquilidad dejas".

 

287   Una joven se queja en un autobús lleno de hombres:
    - ¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le sede su asiento a una mujer embarazada!
En ese momento un señor se levanta y le ofrece su asiento. Pero al verla con el estómago plano, le pregunta:
    - Disculpe, ¿Cuánto tiempo lleva embarazada?
    - Como media hora, pero quedé ¡taaaaan cansada!

 

288  En la consulta del psiquiatra:

    - Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.
   - Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo.

289 En la consulta del dentista:

     - ¿Voy a perder mi muela, doctor?
    - Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

290 

    - Me contaron que rompiste con tu novia.¿Qué pasó?
    - Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación.
    - Pero, ¿no le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?
    - Sí. ¡Rompió en seguida conmigo y hoy es mi tía!

291

    - Mami, te amo.
    - Y yo a ti, pero díselo a papi también.
    - ¡Papi, amo a mami!

292

    - Querido, ¿por qué no nos vamos a vivir a un piso más caro?
        En esas suena el teléfono. El señor responde, cuelga, y le dice a su mujer:
    - Se cumplió tu deseo. Viviremos en un piso más caro: ¡nos acaban de subir el arquiler!

293    En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
    - ¿Mató usted a la víctima?
    - No.
    - Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
    - Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato.

 

294

    - Papá, ¿las vacas fuman?
    - ¡No, hijo! ¡Qué cosas dices!
    - ¡Entonces, se está quemando el establo!

295

    - Papá, jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
    - Y, ¿cómo quedasteis?
    - ¡Perdimos 2-1!

296

    - Ay, cariño. Me veo gorda.
    - No te preocupes, tonta..., eso le pasa a todo el mundo.
    - ¿Todo el mundo se ve gordo?
    - No, que te ven a ti.

297

    - Papá, tengo que darte una alegría. ¿Recuerdas que me dijiste que si pasaba de curso 
   
     me harías un regalo muy costoso? Pues alégrate, no tendrás que gastarte nada, 
       las he suspendido todas.

298

- ¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
- ¿Cómo hijo?
- ¿Qué papá?

299

En la peluquería. El cliente al peluquero.

    - En esta pared, ¿no tenía unos cuernos colgados?

    - No, qué va, ahí siempre he tenido un espejo.


300

En la conferencia. El asistente pregunta:

    - ¿Ha dicho que dentro de 5.000 años desaparece la Tierra?

    - No, dentro de 5.000 millones de años.

    - Uf, menos mal. No sabe el peso que me ha quitado de encima.

 

301 Era tan feo que cuando envió su foto por internet, la detectó el antivirus.

302 Era tan feo que cuando pelaba cebollas las que lloraban eran las cebollas.